В этой статье мы разберем две важные фигуры – своя мама и чужая. И как избавиться от чрезмерного влияния тёщи и свекрови?
Приведу пример из жизни. Однажды моя свекровь что-то сказала. Мы жили с ней вместе. Две хозяйки на кухне, два разных взгляда и опыта. И я, конечно, поделилась этим моментом со своей мамой при разговоре. И вдруг с меня вылетает фраза: «Одно дело, когда тебе делает замечание твоя мама, но свекровь ведь не моя мама! Разве у неё есть право меня учить?» В тот момент моя мама даже дар речи потеряла и ничего мне не ответила.
Ответ и так был ясен – мама у нас одна! И после брака никакой второй мамы не появляется. А появляются пары – свекровь и невестка, тёща и зять.
Почему с одними нам комфортно, и мы готовы услышать от них критику, а с другими нам не по себе?
Девочки, с нашими мамами все притирки уже состоялись. Мы с ними пережили и садики, и школы, и возрастные кризисы. Мамы знают нас и наши характеры. С ними мы без масок! По интонации, по позам и ответам, даже по молчанию они чувствуют наше состояние души. За это мы их, родных и любимых, любим… Они свои. Нам с ними комфортно.
Тещи и свекрови такой базой данных о нас не располагают! Они имеют перед собой уже взрослых людей. Совершенно чужих, незнакомых. Их фактически ставят перед фактом: «Познакомьтесь. Это мой(моя)». А еще часто бывает и продолжение: «Мама, у нас будет ребёнок».
Вот вы лично можете взять с улицы первого встречного и сразу его полюбить?)). Вот и они не могут.
А так как огорчать любимых детей не хочется никому, то надеваются маски. При чём с обеих сторон. Наступает напряжение, со временем переходящее в конфликт между свекровью и невесткой, тёщей и зятем.
То есть ты должен стать для кого-то другим человеком. Не собой! Ходить и жить с маской – психика начинает работать в режиме мощной нагрузки. Понятное дело, рано или поздно это надоедает, потому что ты устаешь! Развивается внутренний конфликт. Следом внутренние диалоги переходят во внешние. И развиваются разные сюжеты, а суть конфликта одна –
мы увидели друг в друге отрицательное, а вот положительное не разглядели, не смогли. Потому что включились эмоции! Посмотреть дальше и шире – это искусство. Специалисты это как раз и помогают сделать. Прощупать насколько брак ещё жив, можно ли его реанимировать и выстроить правильные границы отношений.
Есть замечательный анекдот про суслика:
– Ты суслика видишь?
– Нет.
– А он есть).
Вот у меня позади 2 брака и 2 свекрови. Одна из них – любимая. Она у меня шикарно готовит! Закрытыми глазами и с невероятной лёгкостью создавала на обычной кухне невероятные кулинарные шедевры. Я обожаю запеканки… Когда свекровь это увидела, на столе очень часто стали появляться запеканочки в форме сердечек. Как её после этого не любить?!
И другой пример, оставшийся в памяти уже о другой свекрови. Мы готовили обед. Я предложила свою помощь, и мы вместе стали чистить картошку. Вместо того, чтобы залить водой и поставить на огонь, свекровь ещё раз стала чистить картошку. Показав мне, что дескать я не везде срезала так, как было нужно.
Обе меня накормили. Но какими разными воспоминаниями. Так я и узнала разницу: какой нужно быть свекровью, а какой не надо.
Как избавиться от их влияния?
Здесь нужно оттолкнуться, а какое именно влияние вам не нравится?
- Родительское участие и покровительство.
Помощь приятна, но контроль родителей уже достал. Манипуляция со стороны родителей дело обычное. И, конечно, может довести до развода. Градус накала обязательно надо снизить, дабы помочь себе.
Если вдвоём отказаться от их помощи, то и контроль сменится простым материнским участием. Откроется свободное дыхание!
2. Отношения внутри пары «мама и сын» или «мама и дочка».
Ревность супруги(га) дело неблагодарное, господа. Если вы начинаете завидовать и ревновать подобным вещам, то как можно раньше избавляйтесь от этого. Иначе на этом чувстве окружающие начнут играть и использовать вас и ваши эмоции в своих корыстных интересах.
3. Границы вашего «Я» постоянно нарушаются.
Вы перестали чувствовать себя, как личность. Гармонии вокруг становится всё меньше и меньше. И конфликт уже не только со свекровью, а уже и с мужем. То есть получаем 2 против 1. Кто это выдержит?
Перевес будет у большинства. Если не заручиться поддержкой. Продавить вас до конца – это всего лишь вопрос времени.
Подведем итоги вышесказанному:
- Избавляться от чрезмерного влияния материнского участия и выстраивание своих границ – дело не только правильное, но и важное. Благими намерениями «носить маски» дорога приведёт сами знаете куда – либо в психиатру, либо к разводу. Когда рванёт, произойдуй более разрушительные последствия. Вам это надо?
- Если у вас нет детей – это один сценарий, если уже есть – это взять ответственность и за себя, и за детей. Есть над чем подумать.
- Если муж (жена) на вашей стороне – будет проще решить эту задачку, если же нет, чуть сложнее. Но решить можно.
Вопрос тёщи и свекрови всегда актуален. Всё это решаемо, а со специалистом и быстрее, и дешевле. Выбор за вами, господа. Конечно, каждый случай нужно рассматривать индивидуально. Потому что здесь много ньюансов.
Обращайтесь, с радостью помогу на нашей консультации.
Автор: Яна Миронова